ぼえーって吐く②
私が音楽をする理由、それはライフワーク。
それ以上でもそれ以下でもない。
でも、本当にそうなのか。たまにわからなくなる。
先の人生を思い、ライフワーク探しに躍起となっていた20代。
小説、ゲーム、漫画、ダンス、山登り、色々やった。
どれもそれなりに楽しめたし、遣り甲斐も感じた。
しかし、大抵が半年~1年で頓挫してしまう。ようは飽きる。
そんな中、自分の人生を省みて、自分が本心から好きなものは音楽(特に歌うこと)であると見出した。そもそも、好き嫌いではなく音楽は日常だった。
親の影響もあって、幼少時より、自然と歌を口ずさみ、誰に強制されるでもなく、歌の練習をしてきた。社会に出てからはストレス発散のため一人カラオケにのめり込み、最長で10時間ぶっ通しで歌ったこともある。(さすがに最後の方はうめき声すらでなかったけれど。。。)
それぐらい音楽は僕の日常に満ち満ちていた。
決定的だったのが、当時はやっていたニコニコ動画の生放送である。
とある名も無き歌い手の名も無き弾き語り配信で心打たれ、涙した。
以来、自分も弾き語りで人の琴線を揺り動かしてみたい、そうしてギターを手にしたのだった。
他の媒体とは打って変わって、音楽での自己表現は有意義であった。
やりたいこと・出したい音・伝えたいことが自然体で溢れ出てくる。
やはり音楽は天性のもの、そう確信した。
いつかの歌い手と同じく、ニコ生配信を皮切りに細々と音楽活動を開始し、
ステージを現実世界に移行、以来、6年間、歌い続け、今に至る。
決して順風満帆ではない。
ライブ後には、敗北感・虚無感に苛まれ、打ちのめされる。
自身の不甲斐なさや共演者への妬み・嫉みから、恥ずかしながら、涙する夜もある。
それでも辞められないし、やめるつもりもない。
ようやく見つけたたった一つのものだから。
自分には音楽しかないのだから。
話を冒頭に戻そう。
「音楽はライフワークであり、それ以上でもそれ以下でもない」。
これを口癖にしてきた。
元々、仕事というものが好きではない。
仕事はあくまでも生活の糧であり、心の充実を求めるものではないと考えている。
仕事だけの人生ならば死んだ方がましだ。辛いだけの人生に何の価値があるのか。
だから、ライフワークに人生を見出した。
もう一つ、自分が常日頃より口にする言葉がある。
「プロになりたいとも、ましてなれるとも考えていない」。
”プロ”とは対価を得ることであり、”仕事”なのだ。
自分の主義に合致しない。
だから、自分はプロ志向ではない。
しかし、たまにわからなくなるのだ。
これら口癖は意識しているからこそ出る言葉ではないのか。
戒めの言葉ではないのか。
裏腹の表現ではないのか、と。
また、先述した共演者に対する執心は、承認欲求の表れであり、
結局は、音楽がやりたいのではなく、音楽を通じて他者に受け入れられたい、それだけではないのか。
これらの考えがよぎり、己がアイデンティティの喪失危機に、心がかきみだれる。
変化を拒むつもりはない。
ただ、自分が最も大切とする”核”の揺らぎには、耐えられない。
長々と悍ましい自分語りをさせてもらったが、
答えは見つかっていない。
これからもきっともがき続けるのであろう。
今回このリリシズム100%の公開オナニーをさせてもらったのは、
ひとえにアウトプットでしか考えを整理できない性分ゆえです。
たまにぼえーーーと吐き出さないと、ぱんぱんになってしまうのです。
誰に向けたものではありません。
あしからず。
以上。
そんな稀有な存在はいないでしょうが、
最後までお付き合いいただいた皆様へ、
長文・乱文・駄文につき御免。
ぼえーって吐く①
あなたの歩む道 あなたの目で見た あなたの世界
どこまで行っても あなたの視界
わたしと重なるはずもない
ならば少しは寄り添って 互いの心音 耳寄せて
ともに描こう世界地図 路傍に花も咲くでしょう
ブーメラン
ブーメランは軌道を変えながらも確実にあなたの手に舞い戻るのよ。